ХАСКИ

Если я – дежавю, то
Скажи мне об этом сразу.
Я признАюсь, порою
Мне тоже бывает тошно.
Жизнь как паззл, она лишь
Дурацкий картонный паззл.
Мир – горошина в горсти
Таких же других горошин.

Принц по радио что-то
Вещал о Большом Потопе
Нам не страшно, ведь в море
Есть очень добрые рыбы.
Мир из клеток, где ясно
Что в этой грязи утопий
Мы лишь пешки которым
Придется однажды выбыть

Ты призналась, сегодня,
Что я не из этой сказки.
Это значит, что… в общем,
Пора нам с тобой прощаться.
Для кого-то другого
Я стану Сибирским хаски.
Лунным псом, что сегодня
Теряет Кусочек счастья.

Плачет девочка в мире
Который меня не принял.
Снег искрится, роняя
На землю колючие стразы.
Что-то воет в груди, но
Наверное, это иней.
Если я – дежавю, то
Скажи мне об этом сразу.

Саша Бес 6. 07.08

ЧУВСТВО, ЧТО Я БЕРЕГУ

Ты так скуп на слова, ибо всем обо всем понятно.
Пусть идут по бордюрам, а ты рассекаешь лужи.
А душа… неземного оттенка в стерильных пятнах.
И такая на ощупь, что хочется влезть поглубже.

Ты кончаешь так громко, что в стену стучат соседи.
Ты мечтаешь так тихо, что Бог ничего не слышит.
Я, конечно, из тех, кто тебя постоянно сердит:
Ты обходишь людей, что к тебе столь не ровно дышат.

Я касаюсь твоих настроений банальным Эго,
Ненавидя себя за минутно - слепую слабость.
В двух шагах от зимы набираю в ладони снега:
Я держу его так, как ребенок лелеет сладость.

Виртуозно играешь на струнах души и нервах.
Ставишь подпись под важностью строк неизменно кровью.
Это чувство к тебе я храню в потайных резервах.
Это чувство, что я берегу, я зову… привычкой

Саша Бес 2.03.09

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает…
Когда проводив он стоит под ее окном…
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой…
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её…
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается…
Когда просит написать, когда она будет дома…
Когда ставит по привычке две чашки для чая…
Когда поет и представляет, что Она его слушает…
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города…
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром…
Когда целует ее под дождем в осеннем парке…
Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему…
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать…
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него…
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно…
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело…
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал…
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним…
Когда хочет лечь рядом..
даже если он умирает…
или уже умер…

Муж: «Какого тёща приезжает?» Жена: «Числа или хуя?».

-Ты меня любишь? -...Да. -А как? -Как ни странно!!!

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Учитесь говорить НЕТ!

А ЧЕГО ЕЩЁ ВЫ ЖДАЛИ ОТ ЛЮДЕЙ ИЗ ГОРОДА, ГДЕ ДАЖЕ МОСТЫ РАЗВОДЯТ?????)))))))).

Срочно хочу денег. Много. Нерусских. И безвозмездно.

Хочу послать весь мир на Х*Й. Пойду поору на глобус.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

• Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

• Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

• Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

• В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!

• Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

• Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

• Почему в конце денег остается еще так много месяца?..

• Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо))))))))

• Доехала нормально. Целую. Крыша.

• Все что не делается, делается в Китае....

• Матом тебя прошу!

• А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

• И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

• Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDe

Каждый из нас совершал этот подвиг. Когда для освобождения свободного места удаляешь самую любимую порнуху...

машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не твоих знакомых.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

"Настоящие" друзья познаются в беде.. Они тебя в ней не бросают,они тебе ее подбрасывают..

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев...

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются :(

я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"...

Все вокруг гандоны, а я воздушный шарик!

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Встретите настоящего мужчину - возьмите автограф!!!!

— Извините, я опоздала.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотела приходить. (с)

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и закроюсь в сейфе...

"Я скучала – вот почему это началось. Он мне прискучил – вот почему это кончилось."

"Люди уходят из моей жизни. Люди вторгаются в мою жизнь. А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью чай и живу дальше. И что важно - ровно дышу. Без сбоев с ярлыком "LOVE". Без сбоев с ярлыком "You""

Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус...

Я НЕ ТО,ЧТО ТЕБЕ НУЖНО,НО Я ТО,ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ...

"Мир не чёрно-белый.....окно грязное......"

«Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.» Геннадий Малкин

Я очень вежлива и когда посылаю человека на хер, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

- Как вы относитесь к окружающим людям?
- Как как... отстреливаюсь.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток./
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

***
К себе домой из дальних стран
Спешила эта птица
Через пески и океан,
Чтоб дома расшибиться.
***

Мама, я перестану краситься -
Я для вас в любой обложке шлюха!
Мама, скажите, какая вам разница?
Но вы опять вызываете духов.

Вы истово просите у них совета
Как извести ведьму.
Мама! Советую вам забыть об этом -
Они мои, они не ответят!
(Кошка)

***
Такое скромное желание:
Сесть на пол возле ног твоих,
И их обняв в одно касание,
Делить молчанье на двоих.

Лоб прислонить к твоим коленям,
Закрыть усталые глаза
И ощутить прикосновение
Руки твоей на волосах...

Ведь я совсем неизбалованный,
Всё это - пик моей мечты.
Два раза только поцелованный,
Я пьян от счастья, что есть ты.

***
Пусть в равнодушии пребудут те,
Кому изысканную месть я приготовлю.
Заветной следуя своей мечте,
Отчаянно я буду мстить ... любовью!

***
Прочти меня, как незатейливый роман:
Лишь вскользь - не проникая в душу.
Прости, что этим твой покой нарушу.
Возможно, первый взгляд - всегда обман…

Прочти, как если бы ты знал
Забытые в веках законы древних рун -
Прольется чтенье звуком нежных струн.
Возможно, ты об одном лишь мечтал…

Вновь разгляди в ночи при свете лунном,
Что между строк прикрыто пеленою…
Как хочется быть понятой и богом, и тобою
Возможно, оба этого хотим безумно.

Не рви моих страниц, бросая в забытье
Лишь оттого, что неразгаданной осталась.
Поверь, я подсказать тебе старалась!
Возможно, все раскрыть я не позволила себе.

Оставь в творении хоть пару нежных строк,
Коль уж судьбой тебе попала в руки.
Надеюсь, не почувствую разлуки.
Возможно, новые наполнит нежностью пророк…

Прочти меня так, как никто не смог!
И не стремись держать подальше от огня…
Прочтя, пожалуйста, пойми меня
Или… возможно, суждено прочесть другому!

***
Когда мне говорят, что кто-то круто спел,
Ни разу не сфальшивил и не захрипел,
Я даю ответ, что водителю скажет лишь дебил:
"Круто ты доехал, никого не сбил"!

***
Я так хочу к тебе… Забыв про всё, примчаться,
Все карты перепутать легко в твоей судьбе.
И на качелях рук твоих, смеясь, качаться,
Шептать на ушко жарко «Люблю! Люблю!» тебе.

Я так хочу к тебе… Ты приготовишь ужин,
И будет поцелуй чуть терпким от вина…
Я покажу тебе, как дорог мне и нужен,
А ты мне скажешь тихо: «Ты у меня одна!».

Я так хочу к тебе… Обнять и засмотреться,
На огоньки в глазах от пламени свечи,
И разглядев вдруг что-то, от их тепла согреться,
И ощутить, как чувства наши горячи.

Я так хочу к тебе… С тобой с ума сойти,
Чтоб больше никогда назад не возвращаться,
Не соскользнуть нечаянно с счастливого пути
И больше никогда с тобой не расставаться.

***
Мы сидим впятером
И плачем над счастьем
И смеёмся над горем,
Переменимся взглядом

И опять замолчим.
Мы сидим впятером.
Ничего нам не надо.,
Ничего не хотим.

Мы сидим впятером,
Кипятим к чаю воду
И печаль запиваем.
Мы сидим впятером.

Мы одни во вселенной.
Мы сидим впятером -
Я И СТЕНЫ...

***
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина... почти без недостатков...

***
А я помню твои шестнадцать и теплое пиво...
Наивные мысли, и улыбались мы мило,
Гитара, подъезды, и как не встречались...
Пол года наверно, а как целовались....

***
Пусть кто-то пишет рифму на стене,
И гордо пыжится вспотев.
И сочиняет романсы о слезе,
Рождая подсердечный гнев.
Вы любите построить быт,
Но в рамках бытия так серы.
И верный меч уже забыт,
Только до себя осталось дело.
Усмехаетесь? И пусть.
От эгоизма нам не отойти.
Осталась нам чужая грусть.
И до Рая не дойти.

***
Мы друг другу дарим улыбки,
Все как прежде – мы снова друзья.
Совершили однажды ошибку,
Допускать ее больше нельзя.

Мы молчим, наглядеться не можем
Я – в твои глаза, ты – в мои.
Дни знакомства мы вместе сложим
И отнимем минуты любви.

Уравнение дружбы получим,
А потом снова взгляд отведем,
Кто сказал, что нам так будет лучше –
Мы на казнь его поведем.

Снова всмотримся с долей грусти
Я – в твои глаза, ты – в мои,
И поймем мы, что недопустим
Нашей дружбы без нашей любви.

***

Ветром в поле из бархатных трав,
Сказкой в зимней тиши шерохливой
В темной зелени шумных дубрав
Мне ответом одно твое имя...

На вопросы что кровью горят,
На слова что разбиты сомненьем.
Для людей, что за ложью молчаю
Для всех тех у кого "свое мнение"...

Сигарета - звездой в темноте
Рассекает упавшие тени.
Я сижу здесь одна в тишине,
Под гнетущей печатью лени...

Мне бы страха оков разорвать,
Мне б разеять все недо-видения.
Мнеб себя прекратить истязать
Человеком стать из приведенья.

В этот терпко-порочный круг,
Самолично себя загоняю
Ожиданьем нелепых разлук
Колдовскую цепь разбираю.

***
Истерика.

Крик томился.
Дрожал,
Бился.
Пальцы ломались кулаком в стену.
Губы кусал,
На пол валился.
Крик - в голову,
Слёзы в глаза.
Рука - в стену,
Удар,как гроза,
Снова удар -
Ни боли, ни чувств.
И ни слёз, ни мыслей.
И не надо.
Кончается время буйств,
Зубы стиснул.

Крик бился,
Рука дрожала.
Сердце в клетке истерически ржало.
Бесконечно плохо...

Дыхание тише.
Крик истомился,
Упал на колени.
Солнце вышло,
На губах - "верю".
(с) Марсанов

***
Нет в мире ничего опасней
Целую руки, грудь, лицо.
Я знаю, что это напрасно -
На безымянном у тебя кольцо.

Ты не смеёшься. Ты не дышишь.
В тебе смесь страсти и стыда.
И наказание себе ищешь -
Ты и ему и мне верна.

Его к тебе прикосновение
Мне больно, а тебе - судьба
На час со мною ты в забвение,
А с ним на месяц ты мертва

Как кукла - на лице улыбка,
Кого волнует что внутри?
Ведь знала ты, что счастье зыбко
Нас было двое, стало три...
(с) Марсанов

***
Я боюсь лишь того, что ты будешь моя,
Хотя этого так сладко хочется
Я боюсь что нарушится тонкая грань,
Что запачкается и опорочится

Всё что тайное, в душе и в сердце,
Тем что грубо и ради похоти
Ты поверь, то есть, вы поверьте,
Я боюсь себя с вами в комнате.

Пусть всё будет, как раньше, честно,
Чисто, бело, без стыда и глаз
И снова я займу своё место,
И смотреть буду молча на вас.
(с) Марсанов

***
Красный поэт.

Открываю красный томик
Красных стихов
красного,
Как Солнце красного поэта,
Единственного не напрасного
Из тех кто писал про это,
Единственного, кто слово "Я"
Ставил в поэму стихом,
Единственного, кто был судья
И даже немного психом
(с) Марсанов

***
В память Леше...
Некрасивая девочка - виноградная косточка
Рожать-то может, а никому не нужна
Неприятно? Закройте, поставьте на полочку!
Неприятная строчка здесь не одна.

Был в классе парень. Был ниже всех.
А класс в моей параллели.
И с виду плохого ничего и нет,
А он повесился, не увидев белого.

А ты говоришь что жить хорошо,
А ты говоришь что солнышко светит.
А он так не думал, взял и ушёл.
Задохнулся на тросе, а ты не заметил.


Весна - время любви и суицида
Время новой жизни и новой смерти,
Нового счастья, новой обиды...
Верьте во что-нибудь, пожалуйста, верьте!
(с) Марсанов

***
Ты, пожалуйста – не утони… Принимая решенье однажды…
В озорные глаза мои – разбегаясь, нырнуть отважно…
Ты, пожалуйста - переплыви…Из эмоций разлитое море…
И по берегу – обойди…Водопады…Со мной не споря…
Ты, пожалуйста – донырни…Через форму до содержанья…
Собери жемчуга мои…Что разбросаны – в подсознаньи…
Ты, пожалуйста – доплыви…Не боясь урагана и шторма…
К берегам – Душевной Любви…Что сверкают – назло всем волнам…
Ты, пожалуйста – не забудь…Принимая решенье однажды…
То, что в Душу – нельзя как нибудь !!!
И, как в реку, нельзя в нее – дважды !!!

***

ОВЕН (21.03. - 20.04.)
ЖЕНЩИНА: Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18.30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

МУЖЧИНА: Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)
ЖЕНЩИНА: Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

МУЖЧИНА: Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет. А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)
ЖЕНЩИНА: Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

МУЖЧИНА: Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем.

РАК (22.06. - 22.07.)
ЖЕНЩИНА: Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна и неповторима, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.

МУЖЧИНА: Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

ЛЕВ (23.07. - 23.08.)
ЖЕНЩИНА: Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

МУЖЧИНА: Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

ДЕВА (24.08. - 23.09.)
ЖЕНЩИНА: Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

МУЖЧИНА: Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

ВЕСЫ (24.09. - 23.10.)
ЖЕНЩИНА: Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь, чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

МУЖЧИНА: Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен, и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

СКОРПИОН (24.10. - 22.11.)
ЖЕНЩИНА: Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5-6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

МУЖЧИНА: Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.)
ЖЕНЩИНА: Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

МУЖЧИНА: Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье. Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками - подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви-голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут.

КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.)
ЖЕНЩИНА: В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

МУЖЧИНА: Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.)
ЖЕНЩИНА: Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

МУЖЧИНА: Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье.

РЫБЫ (20.02. - 20.03.)
ЖЕНЩИНА: Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

МУЖЧИНА: Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

Птицей Гермеса меня называют, свои крылья пожирая, сам себя я укрощаю.

 В алхимии существует теория о Птице Гермеса (аллегорическом образе ртути), которая лишь поглотив собственные крылья (потеряв летучесть) может породить новую субстанцию - философский камень, приносящий людям высшее благо. Но что есть высшее благо? Быть может, это лишь равновесие в мире, который нас окружает?

Слова - трупы мыслей, мысли - трупы чувств... Настоящее на бумаге не запишешь... Кулинарную книгу счастья не сделаешь... Каждый должен пройти свой собственный путь.

Вы ещё не умерли, чтобы говорить о вас только хорошее.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!

Happy and оставляет чувство незаконченности...

Развращает не секс, а его отсутствие!..

Freelove. Звучит лучше, чем блядство.

Темное прошлое вкупе со светлым будущим дает серое настоящее. А у меня и прошлое, и будущее ОРАНЖЕВОЕ!

In big family клювом don`t клац-клац!

Дети-цветы жизни... На могиле родителей.

Умение прощать - свойство сильных. Слабые не прощают. © М.Ганди

Во мне нет ничего первоначального. Я - совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал.

Последний же враг истребится - смерть... ©

Совесть не отвечает или временно не доступна...

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Лучше сделать и пожалеть,чем пожалеть о том,что ты этого не сделал...

Никогда не сожалей о том, что заставило тебя Улыбнуться...

Упасть не грех, грех не подняться...

Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

Будь реалистом! Требуй невозможного! © Че Геваро

Ты юзаешь жизнь, а надо быть её админом.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Будь собой. Прочие роли уже заняты. © Оскар Уайльд

Итак она была счастлива... Ни одной минуты! © "Мастер и Маргарита" М. Булгаков

Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок....

В этом мире жить невозможно, но больше негде.

Жизнь длится в течение поцелуя, прочее - мемуары.

В своём стремлении достать для кого-то с неба звезду,я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки.....

Это законно, потому что я так хочу. © Людовик XIV

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. © Коко Шанель

Людей следует принимать только в очень маленьких дозах.©  Ральф Эмерсон

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. © Эрнест Хемингуэй.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. © Оскар Уайльд.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Если хочешь любить и уважать человека - не узнавай его слишком близко, ну или люби несмотря ни на что, не ставя условий для любви. Тот, кто соглашается любить только совершенное, на самом деле не любит никого и ничего...

Кто умеет внушить, что он не очень хитер, тот уже далеко не прост. © Ж. Лабрюйер

Ностальгия - острое чувство, но оно вовсе не означает, что нужно возвращаться...

Память - маленькая сволочь - тебя помнить не устанет...

Утром узнав истину, вечером можно умереть.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. © Г. Г. Маркес

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. © Г. Г. Маркес

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир. © Г. Г. Маркес

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. © Г. Г. Маркес

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. © Г. Г. Маркес

In vino veritas!

Мы в ответе за тех, кого напоили.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу, куда идти!

Наша свобода ограничена длиной цепи.

Настоящая леди может вести себя так откровенно, как ни снилось ни одной шлюхе. © А. Хичкок

"Это же невозможно! - засмеялась Алиса - я не могу сделать то, что невозможно!"
"Жаль - сказала королева - когда я была в твоем возрасте, я могла совершать невозможное по нескольку раз ещё до завтрака."
© Льюис Кэрролл, "Алиса в стране чудес"

Не относитесь к жизни слишком серьезно, живым из нее все равно не выбраться)

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

Деньги - зло. Зайдешь на базар и зла не хватает.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Понедельник - на редкость бестолковый способ проводить седьмую часть своей жизни!

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Деньги — вещь очень важная. Особенно когда их нет.

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.

Я точно знаю, что ничего не знаю, но многие не знают даже этого... © Сократ

Препятствие, это то, что видит человек, когда отводит взгляд от цели.

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, а сильной она сможет стать и без него.

Бог умер. © Ницше

Без музыки, Жизнь была бы ошибкой. © Ницше

Мир, дружба, жвачка! Жвачка для того, чтобы как следует склеить два предыдущих понятия.

Единственная разница между мной и сумасшедшим это то что я не сумасшедший. © Сальвадор Дали

Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик. © Сальвадор Дали

Путь от женщины к стерве лежит через мужчину!

Что совой о пень, что пнем об сову, все одно сове больно!

Кто рано встает, тот потом весь день спать хочет.

Обходя грабли, теряешь ценный жизненный опыт.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво.

Кто не рискует, тот не пьет валерьянку.

Сколько гостя не корми, все равно напьется.

В чужую машину со своим диском не садятся.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Время лечит, но исход всегда летальный…

Как робок он… сопротивляться сложно…

…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

В твоих глазах есть всё, помимо смысла.

Он улыбался искренне, цинично.

Пора мириться, завтра день зарплаты…

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего одеть.

Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень….

Кто слишком долго думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым. (Р. Тагор).

ты говоришь, что любишь дождь, и открываешь зонтик. Ты говоришь, что любишь ветер, и надеваешь куртку. Ты говоришь, что любишь солнце, и прячешься за тёмными очками. Я очень боюсь, что ты скажешь, что любишь меня.

Того, на кого не поднимается рука, можно прекрасно запинать ногами.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать вашу собственную точку зрения.
Франсуа-Мари Аруэ Вольтер

? странная ты. © Вова.

"Ты"

Ты слишком много лжешь.
И это правда!
Ты слишком много значишь.
Это ложь.
Ты, как дитя,
Ты очень часто плачешь
О тех, кого уж не вернешь.
Ты помнишь всех,
Кто был с тобою честен.
Ты помнишь всех,
Кого любила ты.
Наверное, ты станешь человеком.
Наверное, ты выйдешь из толпы.

***

Засиделась у друзей допоздна, допоздна.
И Опять идешь домой ты одна, ты одна....

Смотри, только у тебя одной
Есть эта дорога домой -
Ночью, метро Академическая....

Ты не ускоряешь шаг,
Ты умеешь по-другому дышать,
И тебе никто не станет мешать,
Не логично, но факт...

***

Я хотел сказать, что люблю,
Но опять сказал "прощай".
Я хотел прикоснутся к тебе,
Но опять ответил "Отстань".
Я хотел, я бы мог, но нет.
Ты не та, за кем я бегу.
Ты вдали угасающий свет...
Снова медленно падаю в тьму.
Извини за мои слова,
Ты должна понимать меня,
Ты же ангел, а я... Да так...
Допишу и опять я уйду.
Извини за мои ты слова,
Извини, что ждал я ответ,
Ты права, что любовь слепа,
Я добавлю, что вовсе нет.
Нет любви, нет мучений?
Бред!
Ты поспоришь: "Любовь слепа!"
Я отвечу:"И вовсе нет!"
Зажглось колесо луны.
Я завою. Смешно? Ну и пусть!
Ведь любви вовсе нет.
Забудь.

***

[С] Смерч, лавина и буран,
[Т] Торнадо, буря, ураган,
[И] И град я, цунами и пожар,
[Х] Хамсин, самум и наводнение,
[И] И шторм я, потоп и извержение,
[Я] Я-смерть твоя, Ctixia - Я!!!
© Гералът

***

13:13:50 [Андрогин] to [Ctixia] попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!

15:43:19 [TitAla] to [AHapxucTka] камнеломка

15:56:15 [ден111] to [AHapxucTka] Камнеломка

16:57:42 [Nebel256] to [AHapxucTka] не анархистка ты.. ты садистка

MOzART: Ctixia, стихия ? это звучит как то пугающее...
MOzART: Ctixia, ну мля, ураганы, цунами, торнадо и прочее... разве это не пугающе ? .

Полный курс маркетинга и экономики для чайников (-).
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в нуль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс- мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливают пара мощных девчат и говорят. "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы". Это "крыша".
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще. не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпииск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взятьу меня пару уроков?" Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга - удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе.. Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парне]" расхватали какие-то грымзы и тянут из ни' бабки... Это рынок, детка...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОНСТРЫ
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются-
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники"- апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третьекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!" В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык "Маркетинг" на уровне Эксперт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (эксперт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 руб.
"Калькулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6, 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Слово: охоґта,
Ближайшая этимология: диал. охвоґта (см.), охоґтиться, укр. охоґта, чеш., слвц. осhоtа, польск. осhоtа "охота, воля, веселое расположение духа". От хотеґть, хочуґ, как табуистическое название охоты в вост.-слав.; см. Зеленин, Табу 1, 125 и сл.; Зубатый, IJb. 1, 184 и сл. Аналогично др.-инд. lubdhakas "охотник", lubdhas "жадный, охотник"; см. Уленбек, KZ 40, 556; Мейе, МSL 9, 55; Бернекер 1, 398. Это не название спортивного характера, вопреки Шрадеру--Нерингу (1, 519). Точно так же из табу объясняется польск. mysґliwy "охотник", роlоwасґ "охотиться", лат. venѓr–: др.-инд. vaґnati "любит" (Мейе, там же). Комментарии Трубачева: [Ср. еще аналогичное происхождение нем. Weidmann "охотник": sich weiden "наслаждаться". -- Т.]

Этимология слова "Охотник" - Происходит от охота, от хотеть, хочу́, как табуистическое название охоты в вост.-слав. «Охота, воля, веселое расположение духа».

Пни недели :
- поневольник
- вздорник
- череда
- чертверх
- потница
- своббота
- раскисенье
( два последних - буходные , остальные - трудни ).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь ( Слюнтябрь )
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86 400 фунтов. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последнего пенни, который ты не использовала в течение дня. Что ты сделаешь? Конечно будешь снимать каждый день все до последнего пенни. Знаешь, у каждого из нас есть счет в этот банке. Его название? Время. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86 400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировала в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должна жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день… Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы. Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно. Чтобы понять ценность недели, спроси об этом у издателя еженедельного журнала. Чтобы понять ценность часа, спроси об этом двух влюбленных, которые ждут встречи. Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд. Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы. Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, только что выигравшего серебро на Олимпийских играх. Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятить ему все свое ВРЕМЯ. И помни: ВРЕМЯ никогда не ждет! Вчера? Это история. Завтра? Это тайна… Поэтому существует только настоящее. Еще помни, что Время не будет тебя ждать. Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.